小笑话2

作者：来源：日期：2020年01月29日

小笑话2 ◇◇◇
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
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一公鸡和一母鸡一向关係很好，一天，养鸡人发现公鸡追著母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝裏一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
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老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听著多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
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被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对著猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
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猎人手持猎枪对準了头顶的一隻鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
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法国世界盃足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：“今年大丰收啊！”
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儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃裏面的肉。
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食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好吃！”
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一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂裏聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”
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两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。
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结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟他离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
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女秘书因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜……
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老闆一样呀！
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有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
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男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：你爱人有什么特徵？
男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？
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女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
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职业介绍所职员：请问您的学歷？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。
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美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
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男职员：老闆，我们公司有同性恋。
老闆：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
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餐厅裏……
客人：有“火鸡”吗？
服务员：我就是活计。
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长官：能不能换开一百块钱？！
士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块钱？！
士兵：不能！
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漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好……
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
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当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术．"我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说．"那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医生．我能训练病人在我的诊所裏生病。”
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病人：“我在许多医生那裏看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”
医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？”
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．母亲接连为女儿介绍了四个物件，女儿都不满意．母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的物件才称你的心呢？"女儿红著脸说：“我要找一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”
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“这裏的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！""这可能跟环境有关係。”
“怎么？”
“因为这裏是地下商场。
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甲：先生你喝醉酒后，心裏清楚吗？
乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。
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深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌．他不满地叫了起来"喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”
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上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
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猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这裏王八都是外地来的。”席间厨师上席徵求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
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某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
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某日，一位德国，一位日本，一位臺湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国製造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强？
日本科学家：我们日本製造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强？？？？？
臺湾科学家：我们臺湾才厉害，製造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统！！
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一个鼻子插著黄瓜，左耳插著胡罗卜，右耳插著香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
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请问需要多少位微软软体工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软体工程师会把光的标準改为黑暗。
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一位欧巴桑到早餐店买早餐，那老闆就问请问这位阿婆需要啥么？
阿婆道：给我一个三明治！
老闆道：加蛋嘛？
阿婆道：好！
老闆道：加蛋要加十块喔！
阿婆很惊讶地道：那我到外面等好了！！
(原来阿婆把加蛋听成这等)
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甲女：你刚才去哪里呢？
乙女：你为什么问这个问题？
甲女：你好奇心也未免太强了吧．问那么多。
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老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”
朋友说：“是那一句话呢？！”
老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”
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大明看见小强拿著一面镜子站在湖边大明：小强，你在那裏做什么。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对著水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼．你钓到几条了
小强：今天你是第五条。
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夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和麵粉搅拌成糊状。接著，黛咪用这自製的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一下子就把我给掀翻了。”
观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。
前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手持烂笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲平。夫君若有所思：“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听
母亲接著说道：“本来还真看不出来，女主角其实这么胖呢。”
夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格裏；棉皮鞋放在阁楼上的箱子裏；信用卡放在西装右边口袋裏；零钱放在卧室门后挂著的袋子裏；这张字条放在写字臺左边第一个抽屉中的文件夹裏。希望你都能顺利找到。”
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父亲下班回家．他的子女们围拢过来，按次序汇报自己在家干了什么活：
“我把所有的碗碟都洗乾净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜裏去了。”老三说最后，轮到年纪最小的女孩儿，她怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
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某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”
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一君去乘公交车，不幸在口袋裏翻了个遍，才找著了4毛钱，就投4毛钱吧，又怕招个贪小便宜之嫌，心裏不舒服，再找找，哈哈，在口袋底裏翻到1毛钱的生科菜票，一起投到投币箱裏，倘然的找了一个座位坐下了……
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“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧邦，哪个好？”
“贝多芬最好。”
“为什么？”
“因为他是个聋子。”
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一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记。其中记录了他在监狱中的生活。有这么一段：
入狱第一天，敌人严刑拷打，我没有招！
第二天，还是严刑拷问，我还是不招！
第三天，可恶的敌人竟然用美人计，哎没办法我招了第四天，我还想招，却叫敌人给枪毙了！
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“先劣"临终遗言如下：
早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招……如此反复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣……
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这是本人亲歷。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：“我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的。”
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世界警察竞技大会在韩国举行，专案之一，是把一隻老鼠放进深山中，让各队在最短的时间裏把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一隻鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带著满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
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一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由於惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
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为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯裏只有自己一人，轻鬆自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
鬱闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
鬱忿：跟妈妈上电梯的孩子制著我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
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贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元……”
“嗶！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接著招供：“九百万元中我只拿了一百万，其餘的都作为银行收入了……”
“嗶！嗶！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了”
国会议员开始招供：“事实上……”
“嗶！嗶！嗶！”
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在朋友家时尷尬的事情：想大便
在朋友家时更尷尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尷尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尷尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
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谁能把大象装进冰箱裏呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一隻猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公佈计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱裏。
第四：利用媒体优势反復强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。